何がラジオじゃないと届かないのか。なぜラジオじゃないと届かないのか。それを頭の片隅に置いて読み進めると、ラジオの特異性が見えてきた。 amzn.asia 月曜から伊集院光、爆笑問題、山里亮太、おぎやはぎ、バナナマンというテレビスターの面々がTBSラジオ…
昨日半覚醒の時に見た夢、親戚の家っぽいキッチンで親戚っぽい子供たちと遊んでて「4人ははむちゃんシスターズね！はむちゃんシスターズ！」って言われてそうだね〜とか答えて遊んでたらその子のお母さんらしき人がキッチン入ってきて、壁と冷蔵庫の隅っこに…
前回のブログ、たくさんの人に見ていただいて嬉しいのだが迂闊さや浮かれ具合が情けない。しかし人生の事もっと本気で考えてもいいのかも、お金の勉強した方がいいのかも…と感じた事は本心で悔しいのでとりあえず気になっていたお金に関する本を２冊買ってみ…
最近、ギャルの友達が出来たんです。 たまたま出会って、少し話した瞬間「ウチら絶対友達じゃ〜〜〜〜〜〜ん！！！！！！」と意気投合し、すぐ遊ぶ約束をした。ちょうど私が転職に伴う有休消化中だったのと転職後時間に余裕が出来る（ハズ）なので英語かお金…
お父さんは茄子の揚げ浸しが好きやったんよ。 年明けに急に父が亡くなり、帰省した際に祖母がそう言った。私は26年間知らなかった。母は茄子が嫌いなため食卓に出た記憶は無い。そのおかげで私も一人暮らしを始めるまで食わず嫌いだった。 年明けにも書いた …
2021年になったけど今年は特別年が明けたという気にもならず、怒涛の年末年始五連勤を終えました。みんなお休みやから仕事量は全然無いけど気持ち的にしんどいので、来年からは元日くらい休み取るべし（あるいは休みのところへ転職すべし。） 2020年を振り返…
最近また家にいることが多くなって、というか突発的に誰にも会いたくないような気分になったりして休みがあっても家から一歩も出ず過ごしていることが多い。前回のブログで書いたナポリの男たちはサンリオとコラボして怪人になっちゃったし、あとはオモコロ…
喫茶店でのバイトのせいで台所でタバコを吸ったまま水道で火を消す、というルーティーンが染み付いたまま過ごしている。「行儀悪いなァ」と思う反面、「これくらいのことしてもええやろ」と若干の背徳感を持って生活しています。背徳感ってことは多少なりと…
いつでもiPhoneを遠くに投げ飛ばすくらいの暴力性は私の中にあるのだなと思った 夜勤終わりに家の最寄駅のパチ屋の喫煙所でタバコを吸う。馬鹿げたオレンジ色の壁を一匹の蟻が這い一瞬火種を押し付けてやろうかと考えたが「そんなことするかバカ」と思い消し…
私じゃなくていいなら私に言わないで、と思ってきたことたくさんある その度に自分の不甲斐なさとか力不足にへこんでたけど、違う 怒ってたんだ私怒ってるんだよ私は
こないだは寂しいとかほざいてたけど、花粉よりギリあったかくて嬉しいが勝ってる。目覚めるときふにゃふにゃする。今日は寒いね。 相変わらずカネコアヤノを聴いている、 出来るだけ髪の毛を綺麗に梳かす 誰もわからなくて良い という歌詞がとても好きで、…
年明けてから最近ずっと 小袋成彬 - Piercing を聴いている。もうほとんど寒さも和らいで冬も過ぎれば寂しい。ずっとそんな気分だなと思いながら生活している。多分来年も、息が白くなった頃に喜んでは寒さを嘆き、暖かくなってきた頃少し寂しくなる。へんな…
年が明けた。家で年越しを迎えるのはほんとうにいつぶりだろう。正月の、なんとなく幸せに満ちて緩みきった街が好きだ。京都の正月は帰省する学生が多くて本当に静かだった。東京は、いつまでたっても人が多いなと他人事みたいに思う。大晦日仕事から帰って…
CHIIOの新しいアルバムが出た。 私はいま仕事終わりにタクシーから降りて歩いている途中聴いていて、なんとなく家に帰りたくなくて家の目の前の公園に座ってしばらくぼうっとしている。実家にいたら、近くの堤防に寝転んで聴いているんだろうなと、懐かしく…
ひさしぶりに（という程ひさしぶりでもないけど）伊藤くんと少し電話して、作った音源が届いた。ほとんど毎日遊んでいたからいつもみたいに会えなくなって寂しいけど、音源を聴いて変わらず彼がそこで優しく過ごしていることに嬉しく思えた。あまり意識して…
あまり消極的で悲観的なものいいにならないよう気をつけているところがあって（精神ギャルなので）自分の良い状態を保つにはそれが良かれと思って疑わなかったのだけど案外そんな小さい制約で自分の首を絞めているのかもしれない だからと言って不平不満を言…
友達から「昼寝から目覚めたら夕方で窓から月が見えて最高で、ちゃんみくもこの気候好きそうと思って会いたくなった」という旨の嬉しい連絡がきて会うことになった 準備をして外に出て「あーそうそう、そうだよね、やっぱ私この気候すきだ」と思ってサニーデ…
素直でいることが、必ずしも正しいわけじゃないって解ってはいるんですよ、解ってはいるんですけどねぇ これは私のちっぽけな反抗心なのかもしれない、反抗という事にしておいてよ 別に何があったわけでもないけどさ まだまだ私にも思いやりが足らんよ ぽん…
わたしは映画でも音楽でも小説でも、鑑賞していて自分の生活や周りのことを思い出すものが自分の中でいいものと定義しているところがあるし、そのために鑑賞しているといっても過言ではないくらい思い出たちを愛している。（だからいつまでたっても内容が覚…
小学生の頃、通学路にモヤットボールみたいな実がなる木があって、どんなんやっけなぁと「とげとげ 実 木」とかで調べたけど出てくる植物は知らんやつばっか、「モヤットボール」まで打ったところで「モヤットボールみたいな実」とサジェストされ「これはも…
愛がなんだ、公開前から好きな監督の作品だったのでかなりたのしみにしていたのだけど 思ってた以上に喰らってしまい。終わった後の観客の「てか好きの次元違うのヤバくない？」とか話してる声も嫌で、別に苦しい恋愛した覚えもないけどお前らに解ってたまる…
夜勤明け会社出てから寒さに刺されて泣きそうになることもなくなった。こうやって冬が春になるように、少しずつ色んなことを失くしては思い出す。学生時代よく聞いていた音楽は今聞けば少し聴こえ方が違ったりして無駄に響く。こんな毎日があと何年続くのっ…
言葉では言い表せへん感情を描けたらなと、急にそんなふうに思った もともと映画好きで、何が好きって細かい感情の機微を感じられるところ、私にはなにができる、ほなそういう気持ちを書けたらいいんちゃうか？って 思ったので忘れないように書き留めておく…
2018年、仕事をはじめてから通勤時間にラジオを聴くようになった。ほとんど行きも帰りも毎日ラジオ。小学生の頃は自営業の真珠工場、夏休みはだいたいそこで過ごすもんで毎日かかってたCBCラジオはつまらなさの象徴であった。中学生の頃には音楽が好きになり…
いつだってわたしは、正義とか正解のようなものを探していて それでも飽き性なので途中で寄り道してはまた新しい正解のようなものをずっと追いかけてしまう それでいいんだけどいつも上手く飲み込めない
言いたいことはいつもたくさんあるのに誰にも伝えられず死んでゆく言葉たち。自分でさえもその所在がわからなくなってしまうのが悲しいからできるだけ日記書きたいんだけどな。 下北沢に降りる夜、いつも秋の訪れを感じてソワソワしてしまうけど 春だって夏…
実行委員のひとりであるかたしょと知り合ったのは二年前らしい。確実に私はかたしょと友達になってなかったらマチフェスに行ってなかったけど長すぎるから割愛。 前日、小平に着いた時は当たり前みたいに地元に帰った気持ちになって不思議だった。寝坊して全…
タイトルは 書いては消して、積み重なった下書きに書いてあった言葉。そのとき何を思っていたのか全然思い出せないけどいいなと思う。 ナイトアフターナイトのフライヤーがまた公開された。ツイッターにも書いたけど「夜な夜な」という意味らしく。 叡山電車…
